Nu har jag bestämt mig

Allmänt / Permalink / 0
Min kursare fick mig på andra tankar
Precis när jag bestämt mig för att lägga böckerna åt sidan och inte plugga mer före tentan den 12 december hörde min kursare av sig och frågade om vi inte kan ses på onsdag, det vill säga dagen före nästa träff på universitet. Hon bor inte i Stockholm men kommer alltid hit kvällen innan och vi har nu bestämt att ses. Hon ville gå igenom exempeltentan. Vi har fått så många dokument så jag har helt glömt bort att ett av dem är en exempeltenta. Det är klart att jag ska kolla på den. Det vore kanon att gå igenom uppgifterna med henne. Därefter har jag ytterligare fyra dagar att plugga på om jag får ny inspiration och hårddisken av någon händelse skulle lyckas få fram lite mer minne i mitt huvud. Så nej, jag har inte gett upp.
 
Inga tulpaner men hyacinterna är fina
I blomsterhandeln, på vägen hem från bokhandeln, hade de inga tulpaner. Hon ville pracka på mig en snittamaryllis, men nej, det fick vara. Inte ville jag ha några hyacinter heller. Det har jag redan. Två fina och två som krampaktigt försöker hålla sig vid liv men har bebisar på väg. Jag har inte pyntat ännu. Det första jag gjorde när jag kom hem var att sätta mig och måla. På stort papper. Nu väntar jag bara på att det ska torka sen blir det mer måla av. Därefter tog jag ett glas must med lite ostfyllda pepparkakor. Helst skulle jag velat ha grönmögelost men den var slut, så det fick bli lite philadelfia. Jag är trött trots att jag inte pluggat nämnvärt. Jag blir trött av att det är stökigt och trött för att listan återigen blivit fylld av allt som kräver min uppmärksamhet och mitt engagemang. Jag blir trött av att skrivaren inte fungarar och därmed inte gör det möjligt att skriva ut allt material och så trött över att lyssna på Filosofiska rummet på radio men är för trött för att orka resa mig och stänga av.
 
Unna mig en film
Däremot ska jag kolla Maria Lang i kväll. Tidigare hade jag bestämt mig för att avstå eftersom filmen slutar elva. För att få mina åtta timmar måste jag sova länge. Men låt säga att jag somnar vid tolv, då räcker det att jag sover till åtta. Det är helt okey när jag ska plugga. Jag måste unna mig det. På måndag kväll däremot, blir det inget Homelandavsnitt för min del. Jag får vackert vänta till tisdagen och se det på Play. Det blir svårt. Men när jag jobbar går jag upp sex och då måste jag somna vid tio för att få mina timmar. Nu gäller det att lyssna och göra som terapeutens sagt. Det sista jag vill är att gå in i väggen mitt i allt detta.
 
Bryta upp eller ge upp
Att bryta upp är en sak men ge upp är något helt annat. Man ska inte ge upp det man vet att man verkligen vill eller det man haft eller har ambitioner att klara av. I alla fall inte i första taget. Slår man sitt huvud i väggen måste man ju ge upp eller be om hjälp. Men att bryta upp handlar ju om att man fastnat i något man inte är nöjd med och vill åstadkomma en förändring. För mig innebär begreppet att bryta upp att man bryter upp från det invanda, från det slentrianmässiga, det man håller fast vid av gammal vana eller för att man tror att det inte går att förändra. Att bryta upp kan vara viktigt om man handlar efter ett och samma mönster år efter år. Det är inte värt att jag trasslar in mig mer i begereppen. Vad anser du?
 
 


Så här stökigt har jag nu och jag är för trött för att städa. Glaset innehåller must och inte Madeira men jag orkar inte städa undan Madeiraflaskan från igår kväll. Räkningarna blev betalda idag i alla fall. 
 

Snart ger jag upp

Arbete & Utbildning, Traditioner & Årstider / Permalink / 0
Snart ger jag upp
Snart ger jag upp! Jag ska inte hoppa av kursen men snart ger jag upp pluggandet. Jag lyckas inte trycka in det jag läser. Jag har läst på avancerad nivå tidiare. Men dennna kurs är mastig plus att jag inte haft den tid jag skulle ha behövt. Föreläsningarna är "a peace of cake". Inga svårigheter att förstå. Böckerna är inte svåra att förstå de heller. Men det är för mycket! För mycket information att mata in. I alla fall under tidspress. Tusentals sidor att sätta sig in i. Även om jag får ha litteratur och dokument/artiklar med på salstentan så kan jag ju inte sitta och läsa in mig på begreppen där och då. Jag måste veta var jag ska söka informationen. Men jag ger upp snart och chansar.
 
Bokhandeln
Jag valde att knata i väg till bokhandeln. Här är tredubbelt så mycket folk mot vad det är en vardag. Men det är inte anledningen. Att folk sitter och pratar är inte orsaken till att jag inte kan koncentrera mig. Det är stressen och olustkänslorna som blockerar mig. Det är en tråkig kurs och jag är inte tillräckligt stimulerad. Att sätta sig in i internationella dataprogram som kan bearbeta data för kvantitativa studier (mätresultat, enkäter etc) är något jag inte kan trycka in så är det bara. Alla dess formler gör att jag kopplar på ett filter, som min väninna brukar säga. Det är så vansinnigt tråkigt. Ändå tvivlar jag inte på att jag kan få stor användning av kvantitativ metod i de studier jag redan vet att jag vill göra. Som komplement till kvalititativ (upplevelser, obesrvationer, djupintervjuer) metod. Men att bara läsa teori sida upp och sida ner tråkar ut mig och nu går det inte in mer. Kvalitiativ metod läste jag på egen hand i våras. Jag finner ingen motivation att läsa om boken men måste trycka in även denna information. Så ser det ut.
 
En eller två kurser
I vår får jag nog överväga om jag verkligen ska läsa två kurser. Kanske har jag tagit mig vatten över huvudet. Den ena kursen är ren kvantitativ metod, den andra är ämnesstudier. Jag vet inte om jag orkar läsa metodkursen. Kanske behöver jag en paus från metod. Detta innebär att jag blir klar senare men jag har fått veta av studievägledaren att jag kan validera tre kurser jag läst tidiigare. Tillgodogöra mig alltså. Detta innebär att utbildningen förkortas med 22,5 hp. En avsevärd lättnad. Jag ska bara skicka in ansökan men det får bli i januari.
 
Julfint på bokhandeln
De har gjort julfint på bokhandeln och bjuder på glögg. Mina kort har inte gått åt ännu och jag behöver inte fylla på. Det gör inget. Jag orkar inte riktigt engagera mig i detta. Målar på där hemma och så får det bli vad det blir. Det ska dock bli kul när etiketterna kommer. Då kan jag klistra på dem på kuverten och göra reklam samtidigt. Jag längtar efter att måla i större format. Jag har köpt papper som ligger och väntar men jag får lov att ge mig till tåls en smula. Fast nu har jag ett lager med tomtar så kanske kan jag måla lite annat om kvällarna.
 
Hjälp mig!
Nu får jag nog bita i det sura äpplet och öppna böckerna igen. Jag dööör av tristess. En i personalen kom förbi och såg min bok. Åh nej, läser du Bryman din stackare. Vi var helt ense om hur oerhört stimulerande den är (ironisk). Hur gör du när du stöter på motgångar? Har du någon teknik eller metod? Ger du upp eller är du envis? Jag brukar vara envis och jag brukar ha god självdisiplin men nu fungerar den inte. Jag vet inte vart den har gömt sig. Snälla ge mig råd och tips. Ska jag bryta upp från utbildningen eller ska jag fortsätta? Ska jag läsa en eller två kurser nästa termin? Jag är förvirrad.
 
Nu hör jag att de säljer några av mina kort. Det gläder mig trots allt.
 
 





Julen och dess förväntningar

Viken börjar frysa
Det ser nästan ut som att viken håller på att frysa. Vattnet har en ovanlig stillhet och ger intryck av att vilja röra på sig min inte kunna. En ofrihet har infunnit sig. Kanske kan vattnet få vila när isen äntligen lägger sig. Det är stilla på land. Som alla söndagar här i området. I går i stan var det desto mer kaos och oro. Jag tycks inte klara av det längre. Festen var trevlig men när jag skulle gå därifrån frös jag som en hund. Jag försökte hitta ett ställe på Götgatan för en kopp värmande te men vartenda fik var trångt av människor och ljudnivån hög. Jag ville bara vidare. Så här har det blivit sedan jag lämnade stan. Jag orkar inte längre med kaoset. Till slut valde jag att gå till en av mina favoritindier där jag kunde få mig en kanna gott chaite.
 
Åtta timmar
Idag har jag sovit länge. Jag vaknade tidigt men tvingade mig själv att somna om. Jag hade terapeutens ord ekande i mitt huvud. Åtta timmar, åtta timmar, åtta timmar... En kopp kaffe på morgonen tillsammans med mina små skogstomtar. Men nu måste jag sätta fart för nu väntar studier. Jag får nog smälla upp mina böcker på köksbordet bland alla färger och penslar. Jag orkar inte städa. Fast jag har tänkt att jag ska byta duk. Inte till en julduk men till en lite juligare. Pyntandet får jag göra i mina pauser. Än har jag bara två julljusstakar framme och lite tomtar men idag ska jag ta fram adventsstaken och hänga upp en ljusslinga i köksfönstret som jag köpte förra året. Jag har köpt röda ljus till ljusstaken.
 
Vad vill du göra på julen?
Gillar du att julpynta? Eller tar det emot? Skapar julen känslor som du inte orkar med eller blir du glad och uppåt? Jag har varit emot mycket som har med julen och julfirandet att göra men jag bröt tidigt upp från vissa krav på hur den skulle firas. Jag vet att vissa som har svårt att tala om för släktingar att "jag orkar inte ställa upp på era förväntningar och krav, jag vill inte längre fira på ert sätt, jag vill välja själv", har svårigheter. Andra skyller på något, reser bort eller väljer att jobba. Sen finns det ytterligare en grupp, som trots att de varit gifta i ett tjugotal år ställer upp på (vad de i alla fall tror) är släktens förväntningar och stressar fram och tillbaka flera mil för att hinna vara på flera ställen på en och samma dag. Eller gifta par som delar på sig och firar på varsin ort i stället för vart annat år eller välja en helt egen modell. Fundera på vad du själv vill. Det är bara du som vet. Och din familj om du har en. Det kanske tar en jul eller två innan de du säger nej till kommit över sorgen, sveket eller förödmjukelsen. Kanske kommer de inte alls att reagera som du tror. Våga chansa. Våga bryta upp.
 
 
Image by ell brown (License)
Image by ell brown (License)
Till top