Tillåt dig att sörja

Kärlek & Vänskap, Psykiatri & Psykologi, Reflektioner, Traditioner & Årstider, Träning & Hälsa / Bipolar disorder, Mood disorder, Sorg, bipolär, bipolär sjukdom, depression, Årstidsbunden depression / Permalink / 0
Sorg 
Livet är sorgesamt emellanåt. Jag är inte van att uppleva sorg utan att befinna mig i en depression. För mig hör sorg och depression på många sätt ihop men det är ju två helt olika saker. Att vara ledsen, är en känsla vi upplever titt som tätt, den kan komma och försvinna på ett ögonblick och även om sorg egentligen är benämningen på känslan brukar vi oftare syfta på ett tillstånd när vi talar om sorg. Ett tillstånd som varar en något längre period, allt från en dag till många år och som vi alla måste gå igenom och uthärda mer eller mindre ofta och i större eller mindre omfattning. Vissa visar den utåt, andra vänder den inåt men den kan inte passera utan att påverka oss på djupet. Depression är något annat. Depressionen kan komma som en följd av sorgen, som en följd av en influensa, som följd av en traumatisk händelse, separation eller vid arbetslöshet men depression och sorg är inte samma sak. Depressionen kan också utlösas av ingenting. En vacker, solig dag kanske den bara smyger sig på och du förstår inte varför.
 
Blandar ihop 
Många blandar ihop sorg och depression, så även jag, och på många sätt är de sammanflätade. Du känner dig ledsen när du är deprimerad, men bara för att du är ledsen innebär det inte att du är deprimerad. För min egen del förutsätter jag ofta att ett tillstånd av sorg automatiskt kommer att leda till en depression. Andra kanske tror att det som faktiskt är ren sorg är depressivitet och vill tro att en depression alltid är utlöst av en specifik händelse. Det kan låta lite rörigt det här men jag känner ett behov av att försöka förtydliga skillnaden mellan dessa två begrepp, hur det skiljer sig åt men också hur de ofta vill gå samma väg.
 
Känner sorg 
Jag känner sorg, har sorg, är i en sorgeprocess. Jag är ledsen och bär på en klump av sorg men är samtidigt lycklig och glad. Ingen i mitt liv har gått bort men jag tampas med händelser som utlöser sorg och saknad i mitt inre. Världen förändras även om vi inte alltid vill det. Livet går vidare och många gånger är det så skönt när man invaggats i en känsla av att allt kommer att förbli likadant. Så tryggt och så vilsamt. Allt rullar på som vanligt, man har fått in rutiner, vet vad som förväntas av en. Men så är det ju inte. Man kanske får barn, barnen växer, finner sig en partner, får barn, man själv blir äldre. Plötsligt händer något, och så händer något mer och ytterligare något. Det blir kaos och jag vet inte hur jag ska hitta tillbaka till den trygga vagga jag nyss befann mig i. Men det är också det som är utveckling, att tvingas gå vidare.
 
Påverkas 
Väldigt många olika faktorer påverkar mig just nu. För att kunna vara stark och för att kunna ta hand om andra samtidigt som jag tar hand om mig själv har jag bestämt mig för att påbörja en terapi. En riktig terapi alltså och inte bara sporadiska psykologbesök genom psykiatrin. Trots att jag gått i terapi ca 10 år av mitt liv är detta första gången jag betalar en individualterapi. Jag har gått i privat gruppterapi tidigare men aldrig egen terapi som jag betalat själv. Lyxigt kan man tycka. Snarare är det lyxigt att kunna betala för sig, för då kan man också ställa krav och välja terapeut själv, så som du väljer ut en bil eller cykel du ska köpa. Du läser om den, provkör den och bestämmer dig. Så har jag gjort med min terapeut. Fröet har grott sedan januari, men när jag var i Palma bestämde jag mig och jag har hunnit gå en gång till honom.
 
Quick fix  
Livet är inte lätt, vem har sagt det? Men det behöver inte alltid vara svårt. I dagens samhälle är vi på många sätt lösningsfokuserade, så även jag. Om ett problem uppstår löser vi det. Det finns quick fix för i stort sett allt. Bort med rynkor, bort med fett, lite plastikkirurgi gör att du kan få en snygg näsa på en eftermiddag. Men någon quick fix för att ta sig ur sorgen finns inte, det vet alla som gått igenom en sorgeprocess. Det viktigaste av allt tror jag är att man bekänner att man befinner sig i en sorgeprocess, utan den acceptansen blir det svårt. Då är det lätt att man flyr in i jobb, träning och aktiviteter. Att gå in i sorgen är en förutsättning för att komma vidare, har många av oss sett bevis på eller erfarit själva.
 
Det nya 
Jag lämnar något gammalt, men går mot något nytt. Det nya har ett vackert skimmer över sig, det kommer att bli bra. Det gamla gör ont att lämna, men är gammalt. Gammalt och passerat. Du kan aldrig frysa tiden, den rör sig som molnen på himlen och lika vackert som himlen förändras, förändras livet. Plötsligt tittar solen fram och molnen är som bortblåsta, du lever i nuet och är lycklig. Men så kommer de grå molnen tillbaka och du går ner i en svacka, du grubblar och tänker på livets outgrundlighet.
 
Molnen passerar förbi 
Igår var solen framme och alla svåra ting var borta. Jag har en "mood disorder". Mina moods följer vädrets växlingar, mitt humör kan gå upp och ner på en dag. Jag är oerhört påverkad av årstider, väder, högtryck, lågtryck och tidsomställning. Ibland är jag fast besluten att flytta till ett varmare land med sol varje dag - Västindien med sitt turkosa hav och sin milda, sköna värme - men vad vore jag då? Vem skulle jag vara då? Jag behöver årstiderna och jag försöker göra det så ombonat för mig själv här hemma som jag bara kan. Jag har blivit ganska bra på att tända ljus och nu är snart mitt sovrum klart efter renoveringen. Jag håller fast vid de rutiner jag har, tränar och jobbar, går till alla mina läkare. Snart ska nog vindarna vända. Snart är det åter vår men innan dess kommer jul och advent som jag verkligen gillar. 
 
 
Bryt upp, bryt upp och tillåt dig att sörja. Även om det i andras ögon är en liten bagatell - som Danni M sjunger i Lyckliga gatan nedan - "en liten trivialitet, så kan den vara hela världen för nån annan". Tillåt dig att sörja det som andra inte förstår, det är bara DU som vet vad din sorg handlar om.
 
 
Hemma i hamnen
 
Vinterviken
 
Winterviken
 
 Winterviken
 
Vinterviken
 
Mitt vackra tyg jag fick av min svärdotter när hon kom från Gambia häromdagen
 
Mitt nyrenoverade Feng Shui rum
 
 
En liten trivialitet för dig kan vara hela världen för nån annan eller tvärt om. Tillåt dig att sörja.

Tänd ett ljus och låt det brinna

Film & Musik, Kärlek & Vänskap, Träning & Hälsa / Netflix, The Crown / Permalink / 0
Snö 
Snön ligger kvar nedanför mitt fönster. Nyss var solen uppe och jag hoppas den kommer fram igen för den lockar mig att gå ut, annars är det svårt om jag inte har något särskilt som drar. Oftast är det ärenden som drar ut mig, eller jobbet, och så blir det träning därefter men att bara gå ut på en promenad är svårt om inte vädret lockar. Jag är bra på att disciplinera mig i mycket men där brister det. Jag kan såsa omkring hemma hela dagen, bubbla med sugrör i vatten en gång i timmen och säga "mulna molnen, mulna molnen, många sånger, många gånger". De senaste två veckorna har det dock varit extremt många läkarbesök psykologbesök besök hos logoped och igår även besök hos tandläkaren. Därför har det inte varit någon större risk att jag ska fastna i hemmasåsande.
 
Höstlov
Det har varit höstlov i landet i veckan och många är lediga. Jag har jobbat hemifrån vilket ofta är på gott och ont. På gott för att det är fritt och skönt och jag får vila rösten. På ont för att jag jobbar alldeles för mycket och glömmer att ta pauser. Därför har jag svårt att bromsa när helgen nalkas. Efter tandläkarbesöket igår gick jag upp till en väninna som var sjukskriven och drack chai te. Där kunde vi sitta och prata utan surr och buller runtomkring, för det är det där med buller som ställer till det för mig just nu och begränsar mitt liv. Prata får jag men bara där det är tyst runt omkring och bara när jag slipper överrösta. 
 
Undviker buller 
Därför undviker jag restaurangmiljöer och stan om möjligt, just nu. Jag var ute och åt med jobbet i tisdags och hade sett fram emot god mat och att få lyssna på andra som pratade. Jag hade med block och penna för säkerhets skull men när mina kollegor påbörjade en genusdiskussion väcktes jag ur min tystnad och jag ville slänga blocket och pennan i väggen och gå därifrån, så frustrerad blev jag över att inte kunna delta i diskussionen. Det gjorde jag inte, gick alltså. Jag satt kvar men till slut kunde jag inte hålla tyst vilket var ett misstag. Efter det har jag fått vila rösten extra mycket.
 
Magen smärtar 
Som om det inte räckte, som om det inte räckte med att jag inte har en fungerande röst och ett skadat revben har jag nu fått magkatarr. Jag blir så trött. Så nu kan jag inte dricka kaffe vilket gör mig irriterad. Jag provar mig fram med mat men det mesta ger mig smärtor. Jag köpte mat från Mathem i onsdags och köpte då en hel kasse apelsiner och klementiner - jag är så lycklig över att den tiden äntligen är här - men jag fick ta kassen med mig till min väninna igår, jag kommer inte kunna äta dem.
 
Ingen offerkofta 
Men nu ska jag inte misströsta, ingen offerkofta här. Jag har kontaktat PT:n och vi har bestämt att jag ska ha uppehåll fram till januari. Det är min logoped som inte vill att jag ska träna tufft med tunga vikter, eftersom det inte går åt rätt håll så snabbt som man skulle önska. Jag har börjat med morgonträningen denna vecka. Jag kör ett pilatespass på 30 minuter varje morgon sedan ett drygt år tillbaka. Det har gjort ont i revbenet men nu kan jag köra det om jag kör försiktigt och det är lite viktigt för att få igång magmusklerna, för det är dom som ska göra jobbet när jag pratar. Nästa vecka ska jag ta mig till gymmet men det kommer bara att bli träning på löpbandet, crosstrainern och med lätta vikter.
 
Händer mycket  
Det har hänt mycket den sista tiden, så mycket att jag inte orkat skriva och inte orkar skriva om det nu heller. För att tänka på annat har jag jobbat väldigt mycket denna vecka, inte så bra. Jag tänker ständigt på jobb. Av den anledningen har jag bett min dotter sätta mig i annat arbete. Om hon låter mig researcha för sitt projekt får det mig att tänka på annat än jobb. Jag önskar jag kunde läsa och jag har många bra böcker som ligger på lut, men jag kan bara läsa ett par sidor per kväll. Kanske sätter jag mig och läser idag för jag har en bra bok på gång och kanske sätter jag en annan i lurarna och går ut och går. Jag ska verkligen försöka. Jag måste komma ut men tempot är så högt i veckorna att jag inte kommer mig för om ingen eller inget drar ut mig på helgerna.
 
Hjärnsköljning
Kvällarna ägnar jag åt hjärnsköljning. Jag plöjer Netflixserier men just nu ser jag en som är så välgjord vilket innebär att det är mer än bara förströelse. Det är som att vara på bio och se en riktigt välgjord film. The Crown är som en fortsättning på The King's Speech som var fantastisk. Andra filmer om det brittiska kungahuset som varit välgjorda och bra är The Queen och Young Victoria. Även Elizabeth, Elizabeth - The Golden Age och Den andra systern Boleyn skildrar brittiska monarker. Jag är lite svag för brittiska kostymdraman a la Downton Abbey, Mr Selfridge och The Paradise. Jag är svag för brittisk drama överhuvudtaget.
 
Mamma fyller jämnt 
På torsdag fyller min mamma 80. Det borde firas med pompa och ståt men hon har valt att åka utomlands med sin syster. Det gör hon rätt i tycker jag. Min mamma befinner sig i en sorgeprocess, hennes manlige vän har nyligen dött.  Idag är den dag vi alla sörjer våra döda nära och kära. Jag har min pappa men jag kommer inte att åka ner till kyrkogården i Nynäshamn, jag ska tända ett ljus för honom här hemma när det blir mörkt. Mamma ska vi fira senare när hon är tillbaka och när min röst håller lite bättre. Då ska vi bjuda på festlig middag, jag och barnen. Det blir fint att ses i höstmörkret.
 
Bryt upp, bryt upp! Ge inte efter för din trötthet. Försök att ändå komma ut och njuta av lus och frisk luft, det är välgörande.
 
 
Tänder ljusen i köket vid varje måltid, det får mig att varva ner
 
Är det alla vitaminer och mineraler som orsakar min magkatarr måntro?

Nya böcker att läsa
 
 MULNA MOLNEN, MULNA MOLNEN
MÅNGA SÅNGER, MÅNGA GÅNGER
 
Till top